批評(píng)蔑視 婚姻變壞的癥狀

目錄：

第一章：婚姻變壞有癥狀

第二章：當(dāng)“更合適的人”出現(xiàn)

第三章：用溫柔的方式吃醋

第四章：吵架后 為身體“講和”

夫妻婚姻變壞都是有征兆的，不是無緣無故的出現(xiàn)的。那么一堆夫妻如果能夠及時(shí)的發(fā)現(xiàn)自己的婚姻發(fā)生了變化也學(xué)就可以改變婚姻狀況了。

婚姻變壞有癥狀

那是西雅圖一個(gè)周六的上午，艷陽(yáng)高照，聽著CD機(jī)里播放的巴赫的勃蘭登堡第四協(xié)奏曲，一對(duì)新婚夫婦喝完星巴克咖啡，透過可以俯瞰華盛頓湖的窗戶，看著外面緩緩移動(dòng)的船只，此時(shí)，他們?cè)僖矡o法集中精力讀報(bào)。

這幅畫面愜意至極，在他們的衣服下面，分別有一個(gè)貼在他們皮膚上的探測(cè)器，記錄他們的心跳速度，還有一個(gè)能測(cè)出汗量的小儀器。他們的每一個(gè)動(dòng)作、表情和對(duì)話，都被墻上的三部攝像機(jī)錄下來，供躲在單向玻璃后面的研究者們分析。明天，他們還會(huì)做血樣分析。

這不是一處令人羨慕的水邊公寓，而是華盛頓大學(xué)的心理實(shí)驗(yàn)室，這對(duì)新婚夫婦是約翰·戈特曼博士的研究對(duì)象。戈特曼博士和他的研究小組，利用高科技設(shè)備，研究婚姻已經(jīng)長(zhǎng)達(dá)二十多年，他們能夠辨認(rèn)出哪一個(gè)婚姻可以得到改善，哪一個(gè)婚姻將會(huì)繼續(xù)惡化。令人驚奇的是，他們預(yù)測(cè)的準(zhǔn)確率，竟然高達(dá)95%。

戈特曼博土通過觀察夫妻如何處理他們之間的沖突，察覺夫妻婚姻破裂的原因。沖突中，出現(xiàn)四個(gè)不好的征兆(他稱為“四個(gè)騎士的啟示”)時(shí)，危險(xiǎn)就會(huì)臨近，因?yàn)榍懊娴尿T土?xí)楹竺骝T士的出現(xiàn)鋪路。這四種災(zāi)難性的征候，會(huì)妨礙你有效地解決沖突。

按照從小到大的破壞程度，它們分別是批評(píng)、蔑視、防御、冷戰(zhàn)。

批評(píng)

“我花了200美元，在一個(gè)打折店里買了一臺(tái)錄像機(jī)，莫莉看了一眼就發(fā)火了。”史蒂夫向我們講述他們最近的一次爭(zhēng)吵，他的妻子莫莉，則發(fā)現(xiàn)自己在不斷地抱怨史蒂夫的消費(fèi)習(xí)慣。他們雙方都同意生活應(yīng)該節(jié)儉，但是，對(duì)節(jié)儉有著不同的理解。比如，史蒂夫離開房間，常常不關(guān)燈，而莫莉花幾個(gè)小時(shí)，為他們?nèi)ルs貨店的下一次購(gòu)物收集優(yōu)惠券。莫莉的抱怨有道理嗎？研究者認(rèn)為，不是說她的想法是對(duì)的，而是她有權(quán)利抱怨。抱怨是健康的婚姻活動(dòng)。盡管抱怨不太令人愉快，但和隱藏抱怨相比，它會(huì)長(zhǎng)久地讓婚姻更加牢固。問題在于，莫莉沒有意識(shí)到自己跨過了危險(xiǎn)線。隨著時(shí)間的推移，莫莉發(fā)現(xiàn)，她的意見并沒有改變史蒂夫的消費(fèi)方式，而他們的婚姻卻出現(xiàn)了一些問題，莫莉不再抱怨史蒂夫的行為，開始批評(píng)他：“你從來不對(duì)家庭負(fù)責(zé)，想做什么就做什么。我就像在和一個(gè)大孩子一起生活。”表面看來，抱怨和批評(píng)似乎沒有太大區(qū)別，事實(shí)上，并不盡然。批評(píng)涉及人格的攻擊，而不只是針對(duì)行為。一般來說，批評(píng)是責(zé)怪，是人身攻擊或者指控，抱怨則是對(duì)不如你愿的事，給予負(fù)面的評(píng)論。抱怨常以“我”開頭，批評(píng)則以“你”開頭。比如“我希望增加我們一起外出的機(jī)會(huì)”，這是抱怨;“你從來不帶我出去”，就是批評(píng)。批評(píng)的程度，僅在抱怨之上一點(diǎn)，抱怨看起來是斤斤計(jì)較，批評(píng)比抱怨聽起來更讓人感覺糟糕。

蔑視

到第一個(gè)結(jié)婚紀(jì)念日時(shí)，史蒂夫和莫莉依然還沒有在金錢管理的方式上達(dá)成一致。在一次激烈的爭(zhēng)吵中，莫莉尖叫著：“你為什么不負(fù)責(zé)任？你太自私了。”火點(diǎn)燃了，史蒂夫吼道：“省省吧。你的手太緊，緊到走路都在吱吱地響?？傊?，我不知道自己怎么會(huì)和你生活在一起。”第二個(gè)壞的征兆——蔑視出現(xiàn)了。不管是結(jié)婚4個(gè)月，還是40年，蔑視都會(huì)破壞夫妻關(guān)系。根據(jù)戈特曼的觀點(diǎn)，蔑視和批評(píng)的區(qū)別在于，“蔑視是對(duì)伴侶的故意侮辱和心理傷害”。蔑視的目的是在對(duì)方心里留下傷痛，并以破壞夫妻關(guān)系為結(jié)果，直接傷害對(duì)方的內(nèi)心。蔑視讓夫妻之間每一份美好的感覺都不復(fù)存在，情感蒙上陰影。蔑視的一些常見表現(xiàn)是罵人、惡意的幽默和嘲笑。一旦蔑視進(jìn)入兩個(gè)人的關(guān)系，婚姻就會(huì)從不好變?yōu)楦鼔摹?/p>

防御

當(dāng)史蒂夫和莫莉蔑視對(duì)方時(shí)，防御出現(xiàn)了，事情向更壞的方向發(fā)展。他們都覺得自己是受害者，沒有誰(shuí)愿意為事情的好轉(zhuǎn)負(fù)責(zé)。誰(shuí)能責(zé)備他們？如果你覺得受到辱罵攻擊，自然的傾向是自我防衛(wèi)：“不是我的錯(cuò)，是你該負(fù)責(zé)，不是我。”防御具有強(qiáng)大的破壞力，因?yàn)樗蟹醋饔?。這種本能的反應(yīng)，使受害者看不到防御本身的任何錯(cuò)誤，但是，防御往往將問題上升為沖突，而不能解決問題。每一次，史蒂夫和莫莉都覺得自己的觀點(diǎn)完全正確;每一次，他們都為自己找理由，拒絕對(duì)事情負(fù)責(zé)，無疑加深了他們婚姻的痛苦。

冷戰(zhàn)

后來，史蒂夫和莫莉的關(guān)系，幾乎跌到谷底。史蒂夫因莫莉的攻擊感到精疲力竭，最終，他停止反擊，連防御都沒有，莫莉叫著說：“你一言不發(fā)坐在那兒，我就像在和一堵墻說話。”史蒂夫經(jīng)常完全不予理睬。有時(shí)，他聳聳肩，好像在說：“我和你談不攏，為什么要談？”

大部分的休戰(zhàn)者是男性(約85%)。他們受不了這種爭(zhēng)吵的情緒，開始筑起“石頭墻”作為回應(yīng)，退出戰(zhàn)場(chǎng)。他們盡量保持面無表情，避免目光接觸，梗著脖子，避免通過點(diǎn)頭或低語(yǔ)的動(dòng)作，表明他們?cè)诼?。休?zhàn)者經(jīng)常表示，他們努力不讓事情變壞，但是，他們好像意識(shí)不到，休戰(zhàn)本身就是有力的回應(yīng)。它傳遞著不贊成、冰冷的距離和自滿的情緒。請(qǐng)記住，任何人都可能成為休戰(zhàn)者，或者變成防御者、蔑視者和批評(píng)者。甚至非常幸福的夫妻，在婚姻沖突的緊張期，偶爾也會(huì)有這樣的行為。真正危險(xiǎn)的是讓這些互動(dòng)的模式，成為一種習(xí)慣。

當(dāng)“更合適的人”出現(xiàn)

當(dāng)更適合的人出現(xiàn)時(shí)婚姻該何去何從？

偶然地吸引和伴侶關(guān)系偶爾的更迭，是人生的常態(tài)，也是對(duì)自己的幸福負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)，但如果在已有的伴侶關(guān)系之外總是能夠了看到“更適合的伴侶”，就可能帶有自戀的特征。

擁有一段穩(wěn)定的伴侶關(guān)系，卻又發(fā)現(xiàn)了更適合自己的，這是我們的兩性關(guān)系經(jīng)常要面臨的一個(gè)挑戰(zhàn)。這其中，最困難的是更適合的伴侶出現(xiàn)之后——對(duì)更好的一款汽車或一棟大房子，我們基本上總是因?yàn)檫x擇了“更好的”而興奮和滿足;而兩性關(guān)系中，對(duì)于“更好的”，選擇總是更復(fù)雜，結(jié)果也總是更復(fù)雜。

出現(xiàn)了一個(gè)更適合的人

33歲的女記者馬麗陷入一場(chǎng)情感困局：在還算美滿的婚姻之外，遇到了與自己的靈魂更匹配的人。

兩年前結(jié)婚時(shí)，馬麗曾半開玩笑地警告丈夫李浩：“你要是遇上比我更好的，第一不許動(dòng)錢包;第二不許動(dòng)身體;第三更加不許動(dòng)感情。”李浩趕緊表決心：“我保證，我只對(duì)你動(dòng)！”沒想到僅僅兩年，馬麗自己先動(dòng)了。“他懂得我，在他面前我可以做自己。”馬麗解釋。他們之間還有更好的性——幾乎每一次都創(chuàng)造出死亡般震撼的巔峰快樂。

馬麗剛?cè)胄袝r(shí)，一位老記者說，女記者關(guān)系容易破裂，因?yàn)樘焯觳稍L成功人士，都比自己的老公優(yōu)秀，自己的老公很難保持吸引力。馬麗后來了解到，這位前輩離婚兩次，原因都是出現(xiàn)了“更適合”的伴侶。馬麗很困擾：如果總是遇見了更好的怎么辦呢？

對(duì)伴侶關(guān)系的挑戰(zhàn)

遇到一個(gè)更適合自己的人——并非只有女記者才會(huì)遇到。我們的兩性關(guān)系幾乎總要面臨這樣的挑戰(zhàn)。也許我們中的很多人在一生中要多次面臨這樣的挑戰(zhàn)。“兩性關(guān)系中，沒有一個(gè)人可以同時(shí)滿足另一個(gè)人的全部需要。在已有的伴侶關(guān)系之外，發(fā)現(xiàn)更適合自己的人，是很正常的事情。”北京大學(xué)第六醫(yī)院心理治療師姬雪松認(rèn)為：“但它的確構(gòu)成對(duì)伴侶關(guān)系的挑戰(zhàn)。”

其中最困難的是，當(dāng)更適合的伴侶出現(xiàn)之后——在物質(zhì)層面，人們對(duì)“更好的”選擇，比如更好的一款汽車或一棟大房子，總是很有成就感;兩性關(guān)系中，選擇既牽扯到兩性間的沖突、我們自己的欲望，也有我們的潛意識(shí)，同時(shí)還摻雜著道德和倫理的考量，因此選擇是困難的，結(jié)果也總是相當(dāng)復(fù)雜。

更適合的伴侶出現(xiàn)，人們未必會(huì)向前邁出一步。王小寧在長(zhǎng)達(dá)半年的時(shí)間里在兩極被沖撞、被擠壓，最后，她還是決定：讓生活保持原來的樣子。“我們都需要離開一段婚姻，這種打碎和重建的人生成本太高了。”同時(shí)，她還有道德的壓力——道德要求伴侶們更深刻地去耕耘已存在的伴侶關(guān)系，而不是去發(fā)現(xiàn)哪里還有更合適的。

“我們既有喜新厭舊的本能，但人類也非常真誠(chéng)地追求穩(wěn)定的長(zhǎng)期的伴侶關(guān)系。這是有人類學(xué)意義的：母親和孩子可以更有保障，人類種群的生產(chǎn)和延續(xù)也得以保證。而和同一個(gè)人一起慢慢變老，仍然是我們的一種向往。越穩(wěn)定的感情，越持久的婚姻，也越能夠滿足我們對(duì)于愛和親情的需求。”姬雪松說。

但琳達(dá)決定忠實(shí)于自己內(nèi)心的聲音，和自己最愛的人在一起。雖然這個(gè)選擇可能帶來一場(chǎng)可稱為“戰(zhàn)爭(zhēng)”的家庭沖突和個(gè)人生活秩序的混亂。“如果留在原來的關(guān)系里，心里會(huì)總是想著我曾經(jīng)有過更愛的一個(gè)人，那就是另一種不忠誠(chéng)。”

胡冰心也選擇了與更愛的人在一起。她相對(duì)簡(jiǎn)單：她和他并沒有結(jié)婚，她甚至沒有解釋這種離開是因?yàn)樽约喊l(fā)現(xiàn)了一個(gè)“更適合”的。她只是拎著自己買的幾個(gè)名牌包包和一個(gè)大衣箱搬出來，一段舊關(guān)系就結(jié)束了，一段新關(guān)系也開始了。

為什么你會(huì)看到一個(gè)“更適合”的？

無論選擇什么，一個(gè)更適合的伴侶的出現(xiàn)，通常可以理解為對(duì)彼此關(guān)系已經(jīng)不滿足的信號(hào)。心理咨詢師榮偉玲說：“在穩(wěn)定的伴侶關(guān)系中，你主要的需要已經(jīng)被滿足了，但你肯定還有沒有滿足的需要，當(dāng)它上升成為最主要的需求時(shí)，就會(huì)去發(fā)現(xiàn)能夠滿足這個(gè)需求的人，‘看到’更適合的伴侶。”也就是“更適合”的伴侶是被你自己的需要發(fā)現(xiàn)的。

心理學(xué)認(rèn)為，伴侶關(guān)系是一個(gè)動(dòng)態(tài)系統(tǒng)，它是變化的——在伴侶關(guān)系建立之初，雙方因?yàn)橄鄲?，而彼此容納，各自的個(gè)性都被接受。但隨著兩個(gè)人的關(guān)系融合，進(jìn)入一個(gè)分歧和差異加大的時(shí)期，就會(huì)漸漸變得不符合對(duì)方的要求。這時(shí)候，你就會(huì)把視線轉(zhuǎn)移到二人世界之外。

榮偉玲解釋，有兩個(gè)時(shí)機(jī)，人們特別容易看到“更適合”的伴侶。一是紙婚前后。“兩個(gè)人結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng)，在以前沒有共同生活的基礎(chǔ)，雙方處于幻滅期，差異開始顯現(xiàn)，這時(shí)候的沖突往往顯得不可調(diào)和，雙方很可能會(huì)向外尋求理解和慰藉，很容易撤退。”

另外一個(gè)階段是40歲左右。“這時(shí)候人們?cè)谏砩虾托睦砩隙加蟹N對(duì)年齡的危機(jī)感，會(huì)對(duì)自己的前半生進(jìn)行總結(jié)，發(fā)現(xiàn)還有很多未曾實(shí)現(xiàn)的愿望和沒有嘗試過的生活方式，就會(huì)比較不甘心，容易投奔新伴侶。”

是“更適合”，還是一種錯(cuò)覺？

那些勇敢地向前邁出一步的伴侶們，與更適合的伴侶在一起，是否有更多幸福？

受訪者王瑩覺得自己比以前要幸福很多。“他大我10歲，比我成熟，他帶著我成長(zhǎng)。和他在一起，我覺得我人生的平臺(tái)變得很寬闊。”王瑩說，他們先在美國(guó)生活了3年，現(xiàn)在一起回到國(guó)內(nèi)，創(chuàng)辦IT公司，還有了一個(gè)孩子，感情也很深：“我們無法想象沒有彼此。”

Daisy覺得這個(gè)問題很難回答。“既不能說不幸福，也不能說很幸福。”她是一家世界500強(qiáng)公司中國(guó)北方區(qū)高管，孫平則是一個(gè)非訴訟律師，他們相遇時(shí)雙方都有家庭。“現(xiàn)在我們?nèi)匀幌鄲郏覜]有想到其中有這么多困難。”

Daisy會(huì)感受到那個(gè)前妻的存在和影響——事實(shí)上，那前妻還在作為孫平的妻子時(shí)在家里招待過她。孫平也無法不想到另一個(gè)男人曾經(jīng)存在過。“這真地妨礙了我們獲得更多幸福。”Daisy說。

梁英美則認(rèn)為她自己“被自己的幻覺欺騙了”。“我認(rèn)為是更適合我的人，當(dāng)真正在一起后，最初還是挺好的，但過一段時(shí)間，我卻發(fā)現(xiàn)我所面臨的問題，和我在前面的關(guān)系里的問題是一樣的。”對(duì)此，榮偉玲的分析是：“一個(gè)更適合的人可能對(duì)應(yīng)了你一個(gè)新產(chǎn)生的需要，當(dāng)這個(gè)需要滿足了，你會(huì)接著產(chǎn)生新的需要，你就不再需要他了。然而你還有新的需要產(chǎn)生，那么你會(huì)繼續(xù)發(fā)現(xiàn)更適合的伴侶嗎？在很多時(shí)候，一個(gè)更適合的人，只是你的錯(cuò)覺。”

用溫柔的方式吃醋

請(qǐng)溫柔些，淺嘗即止。用溫柔的方法吃醋，沒有人不喜歡，若到了讓人喘不過來的地步，就是苛政猛于虎，動(dòng)不動(dòng)被咬得頭破血流，誰(shuí)能長(zhǎng)久忍受？

吃醋是一件奇妙的事。有人責(zé)怪對(duì)方太愛吃醋，使他想逃;有人卻抱怨對(duì)方不愛吃醋，不在乎他。

小麥這次和男友大吵是因愛吃醋。這已經(jīng)不是她第一次被吃醋差點(diǎn)毀掉感情了。她規(guī)定男友的手機(jī)里頭，不可以有除了他媽、他姐和岳母之外的女人電話，即使男友抗議，她還是堅(jiān)持每天看男友的手機(jī)，某日看到一個(gè)不熟悉的號(hào)碼，她回?fù)苤?，接的人是個(gè)女生。“我是他的女朋友，妳找阿杰有什么事？”小麥氣勢(shì)洶洶的問。

“喔，沒什么大事，”對(duì)方也來意不善，“你請(qǐng)他本人回話好嗎？”

“你到底是誰(shuí)？”

“干嘛告訴你？”

小麥覺得自己的領(lǐng)土被侵略了，罵了一大串圈圈叉叉的。之后還把堅(jiān)稱清白的阿杰大罵了一頓。

結(jié)果，那一大串話被錄了音，在阿杰的朋友圈里廣為流傳。原來是阿杰朋友們久聞她愛吃醋，請(qǐng)個(gè)女生來惡作劇。阿杰知道此事后，面子掛不住，氣得好幾天不理她。

阿玉則是不吃醋的那種。不管男友阿倫什么時(shí)候回家，她都一律不過問，理由是男人應(yīng)該有自己的交友空間，阿倫出去應(yīng)酬，她也從來不想跟。“管那么多有什么用？道高一尺，魔高一丈！會(huì)亂搞的就是會(huì)亂搞，不會(huì)的就是不會(huì)。”但阿倫并不習(xí)慣，跟阿玉抱怨：“每次都是我打電話找妳，妳好像不管我到底去了哪里？妳根本不在乎我對(duì)不對(duì)？”

太在乎也不行，不在乎也不行，吃醋究竟尺度何在？

吃醋不是壞事，但對(duì)大部份男人來說，有兩個(gè)重要的地雷區(qū)：

一、是請(qǐng)保留他的面子，別讓他因而被人譏笑，或影響工作。

二、是請(qǐng)溫柔些，淺嘗即止。用溫柔的方法吃醋，沒有人不喜歡，若到了讓人喘不過來的地步，就是苛政猛于虎，動(dòng)不動(dòng)被咬得頭破血流，誰(shuí)能長(zhǎng)久忍受？

吵架后 為身體“講和”

“爭(zhēng)吵”對(duì)健康危害極大

爭(zhēng)吵是夫妻關(guān)系中最常見的一種現(xiàn)象，很多人認(rèn)為這是夫妻溝通的另類表現(xiàn)形式。的確，爭(zhēng)吵也是一種溝通，但它是一種更容易帶動(dòng)人們激烈情緒并導(dǎo)致偏執(zhí)的溝通方式。由于在爭(zhēng)吵中夫妻雙方都會(huì)不可避免地產(chǎn)生情緒上的爆發(fā)：使得我們很難保持冷靜，作出正確的判斷和恰當(dāng)?shù)目刂?。因此，大多?shù)人都是不喜歡爭(zhēng)吵的，但是，即使努力回避著爭(zhēng)吵發(fā)生的可能，吵架依然是夫妻最善用的手段，在我們的家庭生活中頻繁發(fā)生。

事例1：一位中年女性在與丈夫爭(zhēng)吵之后患上了一種怪?。撼詵|西無法吞咽，食物卡在嗓子里多次，險(xiǎn)些造成窒息。據(jù)了解，該女士一個(gè)月前因?yàn)榧彝ガ嵤屡c丈夫發(fā)生了激烈的爭(zhēng)吵，結(jié)果因?yàn)槌圆幌嘛埗鞗]有進(jìn)食。第二天吃飯的時(shí)候，就開始出現(xiàn)吞咽困難，食物卡在嗓子里咽不下去，造成呼吸困難幾乎窒息，家人只好用手將食物摳出來。此后—段時(shí)間，這位中年女性只要吃東西就會(huì)卡住咽不下去，同時(shí)感覺胸口很悶，并多次出現(xiàn)呼吸困難險(xiǎn)些窒息的危險(xiǎn)。經(jīng)過醫(yī)生診斷，病人的這種吞咽困難是由于情緒的極度波動(dòng)引起的疾病，因?yàn)樯鷼?、郁悶、著急等情緒，造成了生理功能失調(diào)。

事例2：5歲的圓圓一向都比同齡孩子更加口齒伶俐，但是半年前卻突然開始變得口吃起來。家長(zhǎng)百思不得其解，甚至相互指責(zé)是對(duì)方對(duì)孩子照顧不周所致。醫(yī)生建議為孩子進(jìn)行精神診斷.經(jīng)過訪談發(fā)現(xiàn)，圓圓的口吃與爸爸媽媽激烈的爭(zhēng)吵存在關(guān)聯(lián)。半年前，圓圓從奶奶家來到父母身邊，很快就適應(yīng)了新的生活，然而父母卻并沒有因?yàn)楹⒆拥牡絹矶鞒鲞m應(yīng)性調(diào)整，他們常常會(huì)為教育孩子而發(fā)生爭(zhēng)吵有時(shí)兩個(gè)人會(huì)在盛怒之下摔門而去。年幼的孩子雖然能夠適應(yīng)新的生活，卻難以承受爸爸媽媽頻繁的爭(zhēng)執(zhí)：口吃也隨著父母爭(zhēng)吵的升級(jí)而愈加嚴(yán)重。精神病學(xué)認(rèn)為，繼發(fā)性的口吃與精神緊張及焦慮感呈正相關(guān)。夫妻之間毫無顧忌的爭(zhēng)吵無疑會(huì)危害到孩子的身心健康，如果父母遇到問題就吵架的習(xí)慣不改變，孩子在短時(shí)間內(nèi)就很難恢復(fù)語(yǔ)言表達(dá)能力。

多數(shù)家庭“親密關(guān)系”疏于維護(hù)

據(jù)第一調(diào)查網(wǎng)2011年在網(wǎng)民群體中的調(diào)查顯示，現(xiàn)代人對(duì)自己或者父母的夫妻關(guān)系和諧水平的滿意度并不高，在參與投票的人群中，只有30.67%的人持樂觀態(tài)度，一些夫妻表示，平常吃喝玩樂還可以，但是一提正事就開始爭(zhēng)吵，而且人們最常采用的處理方式是一方老是讓著另一方的一邊倒態(tài)勢(shì)。44.69%的人認(rèn)為很難改變另一半，且認(rèn)為就對(duì)方自身的缺點(diǎn)或錯(cuò)誤進(jìn)行勸說根本不會(huì)起作用。11.22%的人表示“就這樣湊合著過吧”，并不會(huì)積極改善夫妻關(guān)系，用以提高生活質(zhì)量。參加該項(xiàng)調(diào)查的人，64.31%來自20-60歲群體，可以說具有—定的說服力。

調(diào)查充分顯示了人們?cè)谔幚砗徒鉀Q夫妻關(guān)系中出現(xiàn)問題時(shí)所表現(xiàn)出來的無奈、回避、消極與無助?，F(xiàn)代人的工作.壓力與生活焦慮感明顯強(qiáng)于我們的父輩，每個(gè)人都希望家庭成為自己逃避社會(huì)的避風(fēng)港，極力需要親密伙伴給予自己更多的撫慰和理解，卻少有對(duì)親密關(guān)系的維護(hù)，這種需求使得夫妻關(guān)系也表露出了一定的功利性，人們處理復(fù)雜問題的策略也變得短平快，吵架、分手等簡(jiǎn)單的處事方式成為很多人不假思索的選擇，這種選擇使彼此的傷害進(jìn)一步擴(kuò)大。

嚴(yán)格地說，長(zhǎng)期頻繁發(fā)生的天妻爭(zhēng)吵是一種親密關(guān)系障礙，如果不能及時(shí)調(diào)整并消除由于爭(zhēng)吵帶來的負(fù)面影響，夫妻的情感就會(huì)疏遠(yuǎn)，就會(huì)累積成精和負(fù)擔(dān)，甚至危及家人的心身健康。

如何消除爭(zhēng)吵帶來的“副作用”

我們知道，吵是外在表現(xiàn)，而爭(zhēng)萬是夫妻較真的心理驅(qū)動(dòng)。很多夫妻在咨詢室里都曾經(jīng)說過這樣一句話：我就是為了證明他(她)是錯(cuò)的。而證明本身就是為了爭(zhēng)得自己的面子，哪怕爭(zhēng)吵源自一件非常小的事兒。所以，解決問題先從退一步開始。

退一步其樂融融

這里所說的退一步主要是指要學(xué)會(huì)寬容與謙讓。夫妻關(guān)系緊張的時(shí)候，如果有—方能夠主動(dòng)作出讓步，也許就不會(huì)令雙方?jīng)]了退路。要知道，讓步的—方并不代表弱勢(shì)，相反，能夠主動(dòng)示好反而是內(nèi)心強(qiáng)大的一種表現(xiàn)。因此，被讓的—方應(yīng)當(dāng)聰明地給了臺(tái)階就下，不要不識(shí)時(shí)務(wù)地揪著不放。當(dāng)然，如果一方總是作出讓步，也會(huì)造成內(nèi)心的委屈感，委屈—旦積累過多反而會(huì)起到反作用。所以，讓步最好是輪換制，這一次你讓，下一次他讓。畢竟夫妻之間沒有太多原則性問題，在瑣事面前退一小步，也許就是夫妻邁向幸福生活的一大步呢！

多角度換位思考

爭(zhēng)吵最大的弊端就是盛怒之下造成偏激。如果爭(zhēng)吵已經(jīng)不可避免地發(fā)生了，建議可以采用兩種方式來彌補(bǔ)。—是找閨蜜或者摯友傾訴一下。傳統(tǒng)的家丑不外揚(yáng)已經(jīng)壓抑了太多人對(duì)來自家庭緊張感的釋放，傾訴—方面可以釋放情緒，另一方面也可以傾聽第三方的看法和建議，幫助自己走出偏執(zhí)的怪圈。二是加強(qiáng)夫妻之間的有效溝通。直接溝通不暢通的情況下，間接溝通也是一條不錯(cuò)的途徑，例如字條、短信、QQ、MSN等等，只要能夠達(dá)到溝通的目的，這些措施都不妨一試。但是，間接溝通不可以成為溝通的常態(tài)，最佳的溝通還是應(yīng)當(dāng)建立在直接溝通上。

關(guān)于使用肢體語(yǔ)言

如果你有機(jī)會(huì)旁觀一次夫妻爭(zhēng)吵，就會(huì)發(fā)現(xiàn)其中的肢體語(yǔ)言往往比聲音語(yǔ)言更加豐富，如果再配上音調(diào)，場(chǎng)面會(huì)極其難以控制。因?yàn)樵诜蚱逘?zhēng)吵的時(shí)候，雙方很難真正聽懂對(duì)方在說什么：他們讀到的基本上都是肢體語(yǔ)言傳遞來的信息。如果我們發(fā)現(xiàn)自己正處在夫妻大戰(zhàn)之中，那么稍微留意并控制—下自己的肢體行為也許能夠起到積極的作用。如果我們的自我控制能力非常強(qiáng)，甚至可以利用友善的肢體語(yǔ)言傳遞給對(duì)方善意信息，這樣能夠起到卸下對(duì)方防御心理、緩解緊張情緒、減弱充滿火藥味緊張氛圍的作用。

爭(zhēng)吵有些時(shí)候也會(huì)成為夫妻關(guān)系得以發(fā)展的契機(jī)，因?yàn)闋?zhēng)吵往往能夠?qū)⑸钪斜晃覀兒鲆暤膯栴}顯現(xiàn)出來。因此，如果發(fā)生了爭(zhēng)吵也不要過于擔(dān)心，學(xué)會(huì)讓爭(zhēng)吵為我所用，成為宣泄情緒、澄清問題的平臺(tái)。但是，無論如何，爭(zhēng)吵的前提是不能殃及孩子，造成孩子未來成長(zhǎng)的陰影，因此，爭(zhēng)吵時(shí)請(qǐng)學(xué)會(huì)三思而后吵。

結(jié)語(yǔ)：夫妻之間其實(shí)最重要的就是理解和坦白。雖然說每個(gè)人都要有自己的空間和秘密，但是了解對(duì)方的想法也可以讓彼此間的感情加深。(文章原載于《都市健康人》《健康博覽》，刊號(hào)：2012年第4期，作者：聞新，版權(quán)歸作者所有;轉(zhuǎn)載目的在于傳遞更多信息，并不代表360常識(shí)網(wǎng)贊同其觀點(diǎn)和對(duì)其真實(shí)性負(fù)責(zé)。如涉及作品內(nèi)容、版權(quán)和其它問題，請(qǐng)盡快與我們聯(lián)系，我們將在第一時(shí)間刪除內(nèi)容)。