批評蔑視 婚姻變壞的癥狀

目錄：

第一章：婚姻變壞有癥狀

第二章：當(dāng)“更合適的人”出現(xiàn)

第三章：用溫柔的方式吃醋

第四章：吵架后 為身體“講和”

夫妻婚姻變壞都是有征兆的，不是無緣無故的出現(xiàn)的。那么一堆夫妻如果能夠及時的發(fā)現(xiàn)自己的婚姻發(fā)生了變化也學(xué)就可以改變婚姻狀況了。

婚姻變壞有癥狀

那是西雅圖一個周六的上午，艷陽高照，聽著CD機里播放的巴赫的勃蘭登堡第四協(xié)奏曲，一對新婚夫婦喝完星巴克咖啡，透過可以俯瞰華盛頓湖的窗戶，看著外面緩緩移動的船只，此時，他們再也無法集中精力讀報。

這幅畫面愜意至極，在他們的衣服下面，分別有一個貼在他們皮膚上的探測器，記錄他們的心跳速度，還有一個能測出汗量的小儀器。他們的每一個動作、表情和對話，都被墻上的三部攝像機錄下來，供躲在單向玻璃后面的研究者們分析。明天，他們還會做血樣分析。

這不是一處令人羨慕的水邊公寓，而是華盛頓大學(xué)的心理實驗室，這對新婚夫婦是約翰·戈特曼博士的研究對象。戈特曼博士和他的研究小組，利用高科技設(shè)備，研究婚姻已經(jīng)長達二十多年，他們能夠辨認出哪一個婚姻可以得到改善，哪一個婚姻將會繼續(xù)惡化。令人驚奇的是，他們預(yù)測的準(zhǔn)確率，竟然高達95%。

戈特曼博土通過觀察夫妻如何處理他們之間的沖突，察覺夫妻婚姻破裂的原因。沖突中，出現(xiàn)四個不好的征兆(他稱為“四個騎士的啟示”)時，危險就會臨近，因為前面的騎土?xí)楹竺骝T士的出現(xiàn)鋪路。這四種災(zāi)難性的征候，會妨礙你有效地解決沖突。

按照從小到大的破壞程度，它們分別是批評、蔑視、防御、冷戰(zhàn)。

批評

“我花了200美元，在一個打折店里買了一臺錄像機，莫莉看了一眼就發(fā)火了。”史蒂夫向我們講述他們最近的一次爭吵，他的妻子莫莉，則發(fā)現(xiàn)自己在不斷地抱怨史蒂夫的消費習(xí)慣。他們雙方都同意生活應(yīng)該節(jié)儉，但是，對節(jié)儉有著不同的理解。比如，史蒂夫離開房間，常常不關(guān)燈，而莫莉花幾個小時，為他們?nèi)ルs貨店的下一次購物收集優(yōu)惠券。莫莉的抱怨有道理嗎？研究者認為，不是說她的想法是對的，而是她有權(quán)利抱怨。抱怨是健康的婚姻活動。盡管抱怨不太令人愉快，但和隱藏抱怨相比，它會長久地讓婚姻更加牢固。問題在于，莫莉沒有意識到自己跨過了危險線。隨著時間的推移，莫莉發(fā)現(xiàn)，她的意見并沒有改變史蒂夫的消費方式，而他們的婚姻卻出現(xiàn)了一些問題，莫莉不再抱怨史蒂夫的行為，開始批評他：“你從來不對家庭負責(zé)，想做什么就做什么。我就像在和一個大孩子一起生活。”表面看來，抱怨和批評似乎沒有太大區(qū)別，事實上，并不盡然。批評涉及人格的攻擊，而不只是針對行為。一般來說，批評是責(zé)怪，是人身攻擊或者指控，抱怨則是對不如你愿的事，給予負面的評論。抱怨常以“我”開頭，批評則以“你”開頭。比如“我希望增加我們一起外出的機會”，這是抱怨;“你從來不帶我出去”，就是批評。批評的程度，僅在抱怨之上一點，抱怨看起來是斤斤計較，批評比抱怨聽起來更讓人感覺糟糕。

蔑視

到第一個結(jié)婚紀(jì)念日時，史蒂夫和莫莉依然還沒有在金錢管理的方式上達成一致。在一次激烈的爭吵中，莫莉尖叫著：“你為什么不負責(zé)任？你太自私了。”火點燃了，史蒂夫吼道：“省省吧。你的手太緊，緊到走路都在吱吱地響?？傊也恢雷约涸趺磿湍闵钤谝黄?。”第二個壞的征兆——蔑視出現(xiàn)了。不管是結(jié)婚4個月，還是40年，蔑視都會破壞夫妻關(guān)系。根據(jù)戈特曼的觀點，蔑視和批評的區(qū)別在于，“蔑視是對伴侶的故意侮辱和心理傷害”。蔑視的目的是在對方心里留下傷痛，并以破壞夫妻關(guān)系為結(jié)果，直接傷害對方的內(nèi)心。蔑視讓夫妻之間每一份美好的感覺都不復(fù)存在，情感蒙上陰影。蔑視的一些常見表現(xiàn)是罵人、惡意的幽默和嘲笑。一旦蔑視進入兩個人的關(guān)系，婚姻就會從不好變?yōu)楦鼔摹?/p>

防御

當(dāng)史蒂夫和莫莉蔑視對方時，防御出現(xiàn)了，事情向更壞的方向發(fā)展。他們都覺得自己是受害者，沒有誰愿意為事情的好轉(zhuǎn)負責(zé)。誰能責(zé)備他們？如果你覺得受到辱罵攻擊，自然的傾向是自我防衛(wèi)：“不是我的錯，是你該負責(zé)，不是我。”防御具有強大的破壞力，因為它有反作用。這種本能的反應(yīng)，使受害者看不到防御本身的任何錯誤，但是，防御往往將問題上升為沖突，而不能解決問題。每一次，史蒂夫和莫莉都覺得自己的觀點完全正確;每一次，他們都為自己找理由，拒絕對事情負責(zé)，無疑加深了他們婚姻的痛苦。

冷戰(zhàn)

后來，史蒂夫和莫莉的關(guān)系，幾乎跌到谷底。史蒂夫因莫莉的攻擊感到精疲力竭，最終，他停止反擊，連防御都沒有，莫莉叫著說：“你一言不發(fā)坐在那兒，我就像在和一堵墻說話。”史蒂夫經(jīng)常完全不予理睬。有時，他聳聳肩，好像在說：“我和你談不攏，為什么要談？”

大部分的休戰(zhàn)者是男性(約85%)。他們受不了這種爭吵的情緒，開始筑起“石頭墻”作為回應(yīng)，退出戰(zhàn)場。他們盡量保持面無表情，避免目光接觸，梗著脖子，避免通過點頭或低語的動作，表明他們在聽。休戰(zhàn)者經(jīng)常表示，他們努力不讓事情變壞，但是，他們好像意識不到，休戰(zhàn)本身就是有力的回應(yīng)。它傳遞著不贊成、冰冷的距離和自滿的情緒。請記住，任何人都可能成為休戰(zhàn)者，或者變成防御者、蔑視者和批評者。甚至非常幸福的夫妻，在婚姻沖突的緊張期，偶爾也會有這樣的行為。真正危險的是讓這些互動的模式，成為一種習(xí)慣。

當(dāng)“更合適的人”出現(xiàn)

當(dāng)更適合的人出現(xiàn)時婚姻該何去何從？

偶然地吸引和伴侶關(guān)系偶爾的更迭，是人生的常態(tài)，也是對自己的幸福負責(zé)任的表現(xiàn)，但如果在已有的伴侶關(guān)系之外總是能夠了看到“更適合的伴侶”，就可能帶有自戀的特征。

擁有一段穩(wěn)定的伴侶關(guān)系，卻又發(fā)現(xiàn)了更適合自己的，這是我們的兩性關(guān)系經(jīng)常要面臨的一個挑戰(zhàn)。這其中，最困難的是更適合的伴侶出現(xiàn)之后——對更好的一款汽車或一棟大房子，我們基本上總是因為選擇了“更好的”而興奮和滿足;而兩性關(guān)系中，對于“更好的”，選擇總是更復(fù)雜，結(jié)果也總是更復(fù)雜。

出現(xiàn)了一個更適合的人

33歲的女記者馬麗陷入一場情感困局：在還算美滿的婚姻之外，遇到了與自己的靈魂更匹配的人。

兩年前結(jié)婚時，馬麗曾半開玩笑地警告丈夫李浩：“你要是遇上比我更好的，第一不許動錢包;第二不許動身體;第三更加不許動感情。”李浩趕緊表決心：“我保證，我只對你動！”沒想到僅僅兩年，馬麗自己先動了。“他懂得我，在他面前我可以做自己。”馬麗解釋。他們之間還有更好的性——幾乎每一次都創(chuàng)造出死亡般震撼的巔峰快樂。

馬麗剛?cè)胄袝r，一位老記者說，女記者關(guān)系容易破裂，因為天天采訪成功人士，都比自己的老公優(yōu)秀，自己的老公很難保持吸引力。馬麗后來了解到，這位前輩離婚兩次，原因都是出現(xiàn)了“更適合”的伴侶。馬麗很困擾：如果總是遇見了更好的怎么辦呢？

對伴侶關(guān)系的挑戰(zhàn)

遇到一個更適合自己的人——并非只有女記者才會遇到。我們的兩性關(guān)系幾乎總要面臨這樣的挑戰(zhàn)。也許我們中的很多人在一生中要多次面臨這樣的挑戰(zhàn)。“兩性關(guān)系中，沒有一個人可以同時滿足另一個人的全部需要。在已有的伴侶關(guān)系之外，發(fā)現(xiàn)更適合自己的人，是很正常的事情。”北京大學(xué)第六醫(yī)院心理治療師姬雪松認為：“但它的確構(gòu)成對伴侶關(guān)系的挑戰(zhàn)。”

其中最困難的是，當(dāng)更適合的伴侶出現(xiàn)之后——在物質(zhì)層面，人們對“更好的”選擇，比如更好的一款汽車或一棟大房子，總是很有成就感;兩性關(guān)系中，選擇既牽扯到兩性間的沖突、我們自己的欲望，也有我們的潛意識，同時還摻雜著道德和倫理的考量，因此選擇是困難的，結(jié)果也總是相當(dāng)復(fù)雜。

更適合的伴侶出現(xiàn)，人們未必會向前邁出一步。王小寧在長達半年的時間里在兩極被沖撞、被擠壓，最后，她還是決定：讓生活保持原來的樣子。“我們都需要離開一段婚姻，這種打碎和重建的人生成本太高了。”同時，她還有道德的壓力——道德要求伴侶們更深刻地去耕耘已存在的伴侶關(guān)系，而不是去發(fā)現(xiàn)哪里還有更合適的。

“我們既有喜新厭舊的本能，但人類也非常真誠地追求穩(wěn)定的長期的伴侶關(guān)系。這是有人類學(xué)意義的：母親和孩子可以更有保障，人類種群的生產(chǎn)和延續(xù)也得以保證。而和同一個人一起慢慢變老，仍然是我們的一種向往。越穩(wěn)定的感情，越持久的婚姻，也越能夠滿足我們對于愛和親情的需求。”姬雪松說。

但琳達決定忠實于自己內(nèi)心的聲音，和自己最愛的人在一起。雖然這個選擇可能帶來一場可稱為“戰(zhàn)爭”的家庭沖突和個人生活秩序的混亂。“如果留在原來的關(guān)系里，心里會總是想著我曾經(jīng)有過更愛的一個人，那就是另一種不忠誠。”

胡冰心也選擇了與更愛的人在一起。她相對簡單：她和他并沒有結(jié)婚，她甚至沒有解釋這種離開是因為自己發(fā)現(xiàn)了一個“更適合”的。她只是拎著自己買的幾個名牌包包和一個大衣箱搬出來，一段舊關(guān)系就結(jié)束了，一段新關(guān)系也開始了。

為什么你會看到一個“更適合”的？

無論選擇什么，一個更適合的伴侶的出現(xiàn)，通?？梢岳斫鉃閷Ρ舜岁P(guān)系已經(jīng)不滿足的信號。心理咨詢師榮偉玲說：“在穩(wěn)定的伴侶關(guān)系中，你主要的需要已經(jīng)被滿足了，但你肯定還有沒有滿足的需要，當(dāng)它上升成為最主要的需求時，就會去發(fā)現(xiàn)能夠滿足這個需求的人，‘看到’更適合的伴侶。”也就是“更適合”的伴侶是被你自己的需要發(fā)現(xiàn)的。

心理學(xué)認為，伴侶關(guān)系是一個動態(tài)系統(tǒng)，它是變化的——在伴侶關(guān)系建立之初，雙方因為相愛，而彼此容納，各自的個性都被接受。但隨著兩個人的關(guān)系融合，進入一個分歧和差異加大的時期，就會漸漸變得不符合對方的要求。這時候，你就會把視線轉(zhuǎn)移到二人世界之外。

榮偉玲解釋，有兩個時機，人們特別容易看到“更適合”的伴侶。一是紙婚前后。“兩個人結(jié)婚時間不長，在以前沒有共同生活的基礎(chǔ)，雙方處于幻滅期，差異開始顯現(xiàn)，這時候的沖突往往顯得不可調(diào)和，雙方很可能會向外尋求理解和慰藉，很容易撤退。”

另外一個階段是40歲左右。“這時候人們在生理上和心理上都有種對年齡的危機感，會對自己的前半生進行總結(jié)，發(fā)現(xiàn)還有很多未曾實現(xiàn)的愿望和沒有嘗試過的生活方式，就會比較不甘心，容易投奔新伴侶。”

是“更適合”，還是一種錯覺？

那些勇敢地向前邁出一步的伴侶們，與更適合的伴侶在一起，是否有更多幸福？

受訪者王瑩覺得自己比以前要幸福很多。“他大我10歲，比我成熟，他帶著我成長。和他在一起，我覺得我人生的平臺變得很寬闊。”王瑩說，他們先在美國生活了3年，現(xiàn)在一起回到國內(nèi)，創(chuàng)辦IT公司，還有了一個孩子，感情也很深：“我們無法想象沒有彼此。”

Daisy覺得這個問題很難回答。“既不能說不幸福，也不能說很幸福。”她是一家世界500強公司中國北方區(qū)高管，孫平則是一個非訴訟律師，他們相遇時雙方都有家庭。“現(xiàn)在我們?nèi)匀幌鄲?，但我沒有想到其中有這么多困難。”

Daisy會感受到那個前妻的存在和影響——事實上，那前妻還在作為孫平的妻子時在家里招待過她。孫平也無法不想到另一個男人曾經(jīng)存在過。“這真地妨礙了我們獲得更多幸福。”Daisy說。

梁英美則認為她自己“被自己的幻覺欺騙了”。“我認為是更適合我的人，當(dāng)真正在一起后，最初還是挺好的，但過一段時間，我卻發(fā)現(xiàn)我所面臨的問題，和我在前面的關(guān)系里的問題是一樣的。”對此，榮偉玲的分析是：“一個更適合的人可能對應(yīng)了你一個新產(chǎn)生的需要，當(dāng)這個需要滿足了，你會接著產(chǎn)生新的需要，你就不再需要他了。然而你還有新的需要產(chǎn)生，那么你會繼續(xù)發(fā)現(xiàn)更適合的伴侶嗎？在很多時候，一個更適合的人，只是你的錯覺。”

用溫柔的方式吃醋

請溫柔些，淺嘗即止。用溫柔的方法吃醋，沒有人不喜歡，若到了讓人喘不過來的地步，就是苛政猛于虎，動不動被咬得頭破血流，誰能長久忍受？

吃醋是一件奇妙的事。有人責(zé)怪對方太愛吃醋，使他想逃;有人卻抱怨對方不愛吃醋，不在乎他。

小麥這次和男友大吵是因愛吃醋。這已經(jīng)不是她第一次被吃醋差點毀掉感情了。她規(guī)定男友的手機里頭，不可以有除了他媽、他姐和岳母之外的女人電話，即使男友抗議，她還是堅持每天看男友的手機，某日看到一個不熟悉的號碼，她回撥之后，接的人是個女生。“我是他的女朋友，妳找阿杰有什么事？”小麥氣勢洶洶的問。

“喔，沒什么大事，”對方也來意不善，“你請他本人回話好嗎？”

“你到底是誰？”

“干嘛告訴你？”

小麥覺得自己的領(lǐng)土被侵略了，罵了一大串圈圈叉叉的。之后還把堅稱清白的阿杰大罵了一頓。

結(jié)果，那一大串話被錄了音，在阿杰的朋友圈里廣為流傳。原來是阿杰朋友們久聞她愛吃醋，請個女生來惡作劇。阿杰知道此事后，面子掛不住，氣得好幾天不理她。

阿玉則是不吃醋的那種。不管男友阿倫什么時候回家，她都一律不過問，理由是男人應(yīng)該有自己的交友空間，阿倫出去應(yīng)酬，她也從來不想跟。“管那么多有什么用？道高一尺，魔高一丈！會亂搞的就是會亂搞，不會的就是不會。”但阿倫并不習(xí)慣，跟阿玉抱怨：“每次都是我打電話找妳，妳好像不管我到底去了哪里？妳根本不在乎我對不對？”

太在乎也不行，不在乎也不行，吃醋究竟尺度何在？

吃醋不是壞事，但對大部份男人來說，有兩個重要的地雷區(qū)：

一、是請保留他的面子，別讓他因而被人譏笑，或影響工作。

二、是請溫柔些，淺嘗即止。用溫柔的方法吃醋，沒有人不喜歡，若到了讓人喘不過來的地步，就是苛政猛于虎，動不動被咬得頭破血流，誰能長久忍受？

吵架后 為身體“講和”

“爭吵”對健康危害極大

爭吵是夫妻關(guān)系中最常見的一種現(xiàn)象，很多人認為這是夫妻溝通的另類表現(xiàn)形式。的確，爭吵也是一種溝通，但它是一種更容易帶動人們激烈情緒并導(dǎo)致偏執(zhí)的溝通方式。由于在爭吵中夫妻雙方都會不可避免地產(chǎn)生情緒上的爆發(fā)：使得我們很難保持冷靜，作出正確的判斷和恰當(dāng)?shù)目刂?。因此，大多?shù)人都是不喜歡爭吵的，但是，即使努力回避著爭吵發(fā)生的可能，吵架依然是夫妻最善用的手段，在我們的家庭生活中頻繁發(fā)生。

事例1：一位中年女性在與丈夫爭吵之后患上了一種怪?。撼詵|西無法吞咽，食物卡在嗓子里多次，險些造成窒息。據(jù)了解，該女士一個月前因為家庭瑣事與丈夫發(fā)生了激烈的爭吵，結(jié)果因為吃不下飯而全天沒有進食。第二天吃飯的時候，就開始出現(xiàn)吞咽困難，食物卡在嗓子里咽不下去，造成呼吸困難幾乎窒息，家人只好用手將食物摳出來。此后—段時間，這位中年女性只要吃東西就會卡住咽不下去，同時感覺胸口很悶，并多次出現(xiàn)呼吸困難險些窒息的危險。經(jīng)過醫(yī)生診斷，病人的這種吞咽困難是由于情緒的極度波動引起的疾病，因為生氣、郁悶、著急等情緒，造成了生理功能失調(diào)。

事例2：5歲的圓圓一向都比同齡孩子更加口齒伶俐，但是半年前卻突然開始變得口吃起來。家長百思不得其解，甚至相互指責(zé)是對方對孩子照顧不周所致。醫(yī)生建議為孩子進行精神診斷.經(jīng)過訪談發(fā)現(xiàn)，圓圓的口吃與爸爸媽媽激烈的爭吵存在關(guān)聯(lián)。半年前，圓圓從奶奶家來到父母身邊，很快就適應(yīng)了新的生活，然而父母卻并沒有因為孩子的到來而作出適應(yīng)性調(diào)整，他們常常會為教育孩子而發(fā)生爭吵有時兩個人會在盛怒之下摔門而去。年幼的孩子雖然能夠適應(yīng)新的生活，卻難以承受爸爸媽媽頻繁的爭執(zhí)：口吃也隨著父母爭吵的升級而愈加嚴(yán)重。精神病學(xué)認為，繼發(fā)性的口吃與精神緊張及焦慮感呈正相關(guān)。夫妻之間毫無顧忌的爭吵無疑會危害到孩子的身心健康，如果父母遇到問題就吵架的習(xí)慣不改變，孩子在短時間內(nèi)就很難恢復(fù)語言表達能力。

多數(shù)家庭“親密關(guān)系”疏于維護

據(jù)第一調(diào)查網(wǎng)2011年在網(wǎng)民群體中的調(diào)查顯示，現(xiàn)代人對自己或者父母的夫妻關(guān)系和諧水平的滿意度并不高，在參與投票的人群中，只有30.67%的人持樂觀態(tài)度，一些夫妻表示，平常吃喝玩樂還可以，但是一提正事就開始爭吵，而且人們最常采用的處理方式是一方老是讓著另一方的一邊倒態(tài)勢。44.69%的人認為很難改變另一半，且認為就對方自身的缺點或錯誤進行勸說根本不會起作用。11.22%的人表示“就這樣湊合著過吧”，并不會積極改善夫妻關(guān)系，用以提高生活質(zhì)量。參加該項調(diào)查的人，64.31%來自20-60歲群體，可以說具有—定的說服力。

調(diào)查充分顯示了人們在處理和解決夫妻關(guān)系中出現(xiàn)問題時所表現(xiàn)出來的無奈、回避、消極與無助?，F(xiàn)代人的工作.壓力與生活焦慮感明顯強于我們的父輩，每個人都希望家庭成為自己逃避社會的避風(fēng)港，極力需要親密伙伴給予自己更多的撫慰和理解，卻少有對親密關(guān)系的維護，這種需求使得夫妻關(guān)系也表露出了一定的功利性，人們處理復(fù)雜問題的策略也變得短平快，吵架、分手等簡單的處事方式成為很多人不假思索的選擇，這種選擇使彼此的傷害進一步擴大。

嚴(yán)格地說，長期頻繁發(fā)生的天妻爭吵是一種親密關(guān)系障礙，如果不能及時調(diào)整并消除由于爭吵帶來的負面影響，夫妻的情感就會疏遠，就會累積成精和負擔(dān)，甚至危及家人的心身健康。

如何消除爭吵帶來的“副作用”

我們知道，吵是外在表現(xiàn)，而爭萬是夫妻較真的心理驅(qū)動。很多夫妻在咨詢室里都曾經(jīng)說過這樣一句話：我就是為了證明他(她)是錯的。而證明本身就是為了爭得自己的面子，哪怕爭吵源自一件非常小的事兒。所以，解決問題先從退一步開始。

退一步其樂融融

這里所說的退一步主要是指要學(xué)會寬容與謙讓。夫妻關(guān)系緊張的時候，如果有—方能夠主動作出讓步，也許就不會令雙方?jīng)]了退路。要知道，讓步的—方并不代表弱勢，相反，能夠主動示好反而是內(nèi)心強大的一種表現(xiàn)。因此，被讓的—方應(yīng)當(dāng)聰明地給了臺階就下，不要不識時務(wù)地揪著不放。當(dāng)然，如果一方總是作出讓步，也會造成內(nèi)心的委屈感，委屈—旦積累過多反而會起到反作用。所以，讓步最好是輪換制，這一次你讓，下一次他讓。畢竟夫妻之間沒有太多原則性問題，在瑣事面前退一小步，也許就是夫妻邁向幸福生活的一大步呢！

多角度換位思考

爭吵最大的弊端就是盛怒之下造成偏激。如果爭吵已經(jīng)不可避免地發(fā)生了，建議可以采用兩種方式來彌補。—是找閨蜜或者摯友傾訴一下。傳統(tǒng)的家丑不外揚已經(jīng)壓抑了太多人對來自家庭緊張感的釋放，傾訴—方面可以釋放情緒，另一方面也可以傾聽第三方的看法和建議，幫助自己走出偏執(zhí)的怪圈。二是加強夫妻之間的有效溝通。直接溝通不暢通的情況下，間接溝通也是一條不錯的途徑，例如字條、短信、QQ、MSN等等，只要能夠達到溝通的目的，這些措施都不妨一試。但是，間接溝通不可以成為溝通的常態(tài)，最佳的溝通還是應(yīng)當(dāng)建立在直接溝通上。

關(guān)于使用肢體語言

如果你有機會旁觀一次夫妻爭吵，就會發(fā)現(xiàn)其中的肢體語言往往比聲音語言更加豐富，如果再配上音調(diào)，場面會極其難以控制。因為在夫妻爭吵的時候，雙方很難真正聽懂對方在說什么：他們讀到的基本上都是肢體語言傳遞來的信息。如果我們發(fā)現(xiàn)自己正處在夫妻大戰(zhàn)之中，那么稍微留意并控制—下自己的肢體行為也許能夠起到積極的作用。如果我們的自我控制能力非常強，甚至可以利用友善的肢體語言傳遞給對方善意信息，這樣能夠起到卸下對方防御心理、緩解緊張情緒、減弱充滿火藥味緊張氛圍的作用。

爭吵有些時候也會成為夫妻關(guān)系得以發(fā)展的契機，因為爭吵往往能夠?qū)⑸钪斜晃覀兒鲆暤膯栴}顯現(xiàn)出來。因此，如果發(fā)生了爭吵也不要過于擔(dān)心，學(xué)會讓爭吵為我所用，成為宣泄情緒、澄清問題的平臺。但是，無論如何，爭吵的前提是不能殃及孩子，造成孩子未來成長的陰影，因此，爭吵時請學(xué)會三思而后吵。

結(jié)語：夫妻之間其實最重要的就是理解和坦白。雖然說每個人都要有自己的空間和秘密，但是了解對方的想法也可以讓彼此間的感情加深。(文章原載于《都市健康人》《健康博覽》，刊號：2012年第4期，作者：聞新，版權(quán)歸作者所有;轉(zhuǎn)載目的在于傳遞更多信息，并不代表360常識網(wǎng)贊同其觀點和對其真實性負責(zé)。如涉及作品內(nèi)容、版權(quán)和其它問題，請盡快與我們聯(lián)系，我們將在第一時間刪除內(nèi)容)。