愛(ài)恨交織 無(wú)法忘記的網(wǎng)絡(luò)情人
網(wǎng)上情緣，相信很多人都有。里面的真真假假又有多少人能看透，只有自己身臨其境才能知曉。
我今年28歲，碩士研究生剛畢業(yè)，畢業(yè)后直接留在導(dǎo)師的醫(yī)院工作，是一名醫(yī)生。我的條件很好，身邊的人都羨慕。我和愛(ài)人戀愛(ài)6年，讀研期間結(jié)婚，生子。有房有車，他在電視臺(tái)工作。
我愛(ài)我的家，愛(ài)我的兒子、父母、老公。從來(lái)沒(méi)有想到背叛他，可是為什么越不想、越瞧不上的事情，越是會(huì)發(fā)生在自己身上。我一直堅(jiān)持自己的原則--不見(jiàn)網(wǎng)友，但是什么原則都在他身上打破了。
去年冬天，那段時(shí)間很閑，因?yàn)閷W(xué)業(yè)上不太順心，于是上網(wǎng)聊天打法時(shí)間、發(fā)泄，認(rèn)識(shí)了一個(gè)男人，40歲，是個(gè)檢察官。
一開(kāi)始他就提出見(jiàn)面，每天聊天，幾乎每天給我打電話都要見(jiàn)面，我一直回避。我知道他很多很多網(wǎng)友，我知道他常撒謊，我知道我愛(ài)上他了，我更知道自己在劫難逃。
期間有那么半個(gè)月沒(méi)有聯(lián)系，我覺(jué)得很慶幸，后來(lái)他又給我打電話，我們似乎比以前更好，在認(rèn)識(shí)4個(gè)月的時(shí)候見(jiàn)面了(2010年3月2號(hào))，之前聊天常說(shuō)到性，說(shuō)到情人，我也答應(yīng)過(guò)他。所以后來(lái)我不停的罵自己，一切都是自找的。我用悲涼來(lái)形容我和他的見(jiàn)面。那次見(jiàn)面，今生難忘。
他開(kāi)車來(lái)單位接我，上車后感覺(jué)很糟糕(不是外表的糟糕)感覺(jué)這是最后一次見(jiàn)面，再無(wú)瓜葛。他在車上拉我的手，我拒絕。后來(lái)去了咖啡屋(包間)，他又拉手，我還是掙脫開(kāi)了。
后來(lái)他強(qiáng)行，我們發(fā)生了關(guān)系，但是他那方面有問(wèn)題，很不順利，我一直要走沒(méi)有走成，后來(lái)又做了一次，還是不行。他說(shuō)他很久沒(méi)有女人，和他愛(ài)人在很多年前就不行了。
那個(gè)下午真的很難過(guò)，我從來(lái)不知道一個(gè)男人有那么大力氣，也從來(lái)不知道我身上會(huì)發(fā)生這樣的事情。我用盡最大的力氣咬在他手背。他把我送回單位，之后我把他拉到黑名單，刪掉他的聯(lián)系方式。請(qǐng)了假把自己關(guān)了三天，哭了三天。
很多年來(lái)我心里一直渴望一個(gè)異性朋友，像父親、像兄長(zhǎng)、像知己，很純潔，無(wú)話不談。后來(lái)我想是不是柏拉圖式的。直到遇到這個(gè)人，我覺(jué)得就是他了。我很珍惜，很不舍。我總是怕自己忘了他。
我對(duì)他的定義是前無(wú)古人后無(wú)來(lái)者。但是沒(méi)有想與他有性關(guān)系，我想是排斥的。那次見(jiàn)面他把所有的美好都破壞了，我受不了，覺(jué)得自己要崩潰。之后便陷在這個(gè)事情里面，總是在想為什么他要那么做，為什么之后沒(méi)有再找我。
想去找他問(wèn)個(gè)明白，在我心里他不能是壞人，他是完美的。從我這方面來(lái)說(shuō)，我覺(jué)得自己一直是優(yōu)秀的，可是自己被他否定了，一種失敗感。后來(lái)一個(gè)朋友對(duì)我說(shuō)，我對(duì)那個(gè)人的愛(ài)已經(jīng)不是單純的男女之情，也許有多少的戀父情結(jié)，我把自己理想化的很多東西強(qiáng)加在這個(gè)人身上了。
我不知道，陷在自己思維的怪圈，怎么也走不出來(lái)。什么方法都用過(guò)，讓自己忙碌，回家?guī)Ш⒆拥鹊?，后?lái)我又結(jié)識(shí)了一個(gè)新朋友，希望能轉(zhuǎn)移注意，但是還是不行。我是一個(gè)很頑固的人。我一直覺(jué)得解鈴還得系鈴人。
上個(gè)月我重新申請(qǐng)一個(gè)QQ號(hào)加了他，一直沒(méi)有和他說(shuō)話，只是想靜靜的觀望他，有個(gè)消息便足夠。過(guò)了一段時(shí)間他問(wèn)我是誰(shuí)，我說(shuō)不想讓他知道，后來(lái)也就攤開(kāi)了，說(shuō)了那天的事情，當(dāng)時(shí)還又通了電話。
我約他吃飯。我就是想見(jiàn)他，想再見(jiàn)他，再看一眼。但是他的意思是只要性。過(guò)后幾天我給他打電話，他說(shuō)在上海。與此同時(shí)我在網(wǎng)上看到他的QQ在線，IP地址是本地。給他發(fā)了表情他沒(méi)有理睬。(我又一次刪了他)然后我的眼淚就下來(lái)了，這半年多第一次哭，痛痛快快的哭完后我覺(jué)得自己解脫了，前所未有的輕松。之后的這幾天雖然偶爾也會(huì)想起他，但是和之前不一樣了。
雖然我已為人妻母，但是一直不明白，性真的那么重要嗎？沒(méi)有愛(ài)只有性真的可以被接受？我和我老公感情很好，他對(duì)于我來(lái)說(shuō)是兄長(zhǎng)、是知己、是情人、是愛(ài)人，可是為什么我還會(huì)愛(ài)上別人？對(duì)于那個(gè)人，太多太多不舍，卻無(wú)法接受與他肌膚之親？
這次經(jīng)歷，讓我明白很多，我把它叫做成長(zhǎng)的代價(jià)，卻又是無(wú)法承受的慘痛！
是的，這就是成長(zhǎng)的代價(jià)，有的人卻為此付出了一生的代價(jià)。
